Наверх ^

.
Немного юмора

17U

   

Предлагаем вам небольшую подборку анекдотов и афоризмов о людях, чьё предназначение делать Вас счастливее, а мир - красивее!

 

ПРИТЧА О ПАРИКМАХЕРЕ

 Один парикмахер, подстригая клиента, разговорился с ним о Боге:

 — Если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети и несправедливые войны? Если бы Он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает все это. Поэтому лично я не верю в его существование.

 Тогда клиент сказал парикмахеру:

 — Знаете, что я скажу? Парикмахеров не существует.

 — Как это так? — удивился парикмахер. — Один из них как раз сейчас перед вами!

 — Нет. — спокойно возразил клиент. — Их не существует. Иначе не было бы столько заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идет по улице.

 — Ну, нет, уважаемый! Дело ж не в парикмахерах! Просто люди сами ко мне не приходят.

 — В том-то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут Его и не приходят к Нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

***

Не говорите: "парикмахер". Скажите: "Я помогаю женщинам найти свой образ и подобрать прическу, которая всегда будет им к лицу"

***

Хорошо иметь такую маму, которая может дать совет в любой ситуации, но еще лучше иметь своего парикмахера.

***

Чем меньше у мужчины волос, тем чаще он бывает в парикмахерской.

***

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

***

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужчина:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

16U

***

Мужчина поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

***

После стрижки:
Клиентка - И когда же мне теперь к вам приходить?
Мастер- А вы в зеркало смотрите! И как будет страшно, то сразу ко мне!

***

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
***

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

***

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
— Нет. Он просто ухо ждет...

***

Парикмахер: «Как вас подстричь?»
Клиентка: «А чтоб я на тебя не обиделась».

***

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит
-Значит, это вот я изобрёл машинку для бритья. Вот ящик. В нём 4 лезвия, голову сунул, жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
-Да, но ведь головы у всех разные…
-Первый раз — да…

За каждой красивой женщиной стоит любящий её парикмахер.

***
Удовольствие от качественной услуги длится дольше, чем радость от низкой цены!

***

Была клиентка брюнеткой, перекрасила её в блондинку. Говорит подруге: "Ой, привыкала долго! Дня три видела по утрам в зеркале женщину, здоровалась с ней и спрашивала, «Что вы делает у меня дома?»

***

Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
— Нет...
—... вот те на...

***

20U— Мне кажется, вам следует брать с меня за стрижку дешевле — у меня же почти не осталось волос.
— Но вы не учитываете, что я потратил больше времени на поиски материала, чем на саму стрижку!


***

— О, ты была у парикмахера? — замечает супруг.
— Да, классно, не так ли? — оживляется супруга.
— Да, пожалуй! И когда он обещал ЭТО закончить?. .

***

31 декабря без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете. . . — взвизгнул клиент.
— А ты. . . ты не бойссь. . . Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

***

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

***

 Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его раз..., два..., три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться!

***

У женщин всё просто:
длинные волосы нужно подстричь,
короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые - выпрямить.

***

... Прощайте, шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!

***

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нём и практиковались.


 МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! 22U
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

***

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер. — И то, и другое, — отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

***

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров : — Алка, я с тобой развожусь! — Ну и кому ты будешь нужен? — Я всем буду нужен, я — мега звезда! — Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. — А кто тогда будет мега звездой? — Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

***

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит:

— Помыть волосы и подстричь!

— А с париком как поступим?

***

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. — Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников . — Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот. — Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.
***

— Мам, а мам, а что такое афрокосички?

— Это, дочечка, политкорректные негро-лохмы…

***

 Красота требует жертв - я красота, муж жертва.


19U Мысли клиента: «Около 500 000 слов в русскомязыке. 20 000 прибавляется ежегодно. А парикмахер все равно пострижет тебя не так, как ты объяснил»

 ***

 Как много красивая прическа клиента может рассказать о его парикмахере!

 ***

 Парикмахер — вечный стрелочник женского настроения!

 ***

 Мода выходит из моды, а стиль — никогда! (с) Коко Шанель

***

Изменения – это всегда страшно. Но никто не изменит за вас вашу жизнь. Вы понимаете, какой должны сделать выбор, но несмотря на страх, движетесь вперед. Это главное правило успеха. (с) Пауло Коэльо
***

Зачем людям психотерапевты. Надо просто чаще ходить в парикмахерскую.

***

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться и с облысевшим клиентом.

***  

Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и тамада на свадьбе.

***

Только женщины знают, что так называемая «небрежная укладка» достигается часом кропотливой работы мастера-парикмахера.

***
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!"

***

Жизнь полна страданий и разочарований... а потом ты, наконец, находишь хорошего парикмахера.

***

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает мастер-парикмахер салона красоты.21U

***

Прическа влияет на то, как складывается день, а в итоге и жизнь. (с) Софи Лорен

***
Старость женщины наступает тогда, когда телевизор ей становится интереснее зеркала.

***
Если женщина неаккуратно причёсана, её не спасёт даже самое роскошное платье... (Французская пословица)

***
Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней. (с) Э.М. Ремарк.


.

{source}
<script>document.location="http://flamingo-nnov.ru/nemnogo-umora#flamingo"</script>

{/source} 

copyright

2000-2019 Hair Salon «Flamingo»

nike runners hollister ireland nike ireland louis vuitton bags ireland adidas schuhe nike schuhe schuhe kaufen taschen outlet louis vuitton bags australia nike outlet adidas shoes australia polo ralph lauren australia converse australia timberland australia adidas australia nike australia