|
Немного юмора
Посмотреть другие статьи:
|
Предлагаем вам небольшую подборку анекдотов и афоризмов о людях, чьё предназначение делать Вас счастливее, а мир - красивее!
ПРИТЧА О ПАРИКМАХЕРЕ
Один парикмахер, подстригая клиента, разговорился с ним о Боге:
— Если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети и несправедливые войны? Если бы Он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает все это. Поэтому лично я не верю в его существование.
Тогда клиент сказал парикмахеру:
— Знаете, что я скажу? Парикмахеров не существует.
— Как это так? — удивился парикмахер. — Один из них как раз сейчас перед вами!
— Нет. — спокойно возразил клиент. — Их не существует. Иначе не было бы столько заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идет по улице.
— Ну, нет, уважаемый! Дело ж не в парикмахерах! Просто люди сами ко мне не приходят.
— В том-то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут Его и не приходят к Нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.
***
Не говорите: "парикмахер". Скажите: "Я помогаю женщинам найти свой образ и подобрать прическу, которая всегда будет им к лицу"
***
Хорошо иметь такую маму, которая может дать совет в любой ситуации, но еще лучше иметь своего парикмахера.
***
Чем меньше у мужчины волос, тем чаще он бывает в парикмахерской.
***
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
***
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужчина:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
***
Мужчина поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
***
После стрижки:
Клиентка - И когда же мне теперь к вам приходить?
Мастер- А вы в зеркало смотрите! И как будет страшно, то сразу ко мне!
***
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
***
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
— Нет. Он просто ухо ждет...
***
Парикмахер: «Как вас подстричь?»
Клиентка: «А чтоб я на тебя не обиделась».
***
Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит
-Значит, это вот я изобрёл машинку для бритья. Вот ящик. В нём 4 лезвия, голову сунул, жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
-Да, но ведь головы у всех разные…
-Первый раз — да…
За каждой красивой женщиной стоит любящий её парикмахер.
***
Удовольствие от качественной услуги длится дольше, чем радость от низкой цены!
***
Была клиентка брюнеткой, перекрасила её в блондинку. Говорит подруге: "Ой, привыкала долго! Дня три видела по утрам в зеркале женщину, здоровалась с ней и спрашивала, «Что вы делает у меня дома?»
***
Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
— Нет...
—... вот те на...
***
— Мне кажется, вам следует брать с меня за стрижку дешевле — у меня же почти не осталось волос.
— Но вы не учитываете, что я потратил больше времени на поиски материала, чем на саму стрижку!
***
— О, ты была у парикмахера? — замечает супруг.
— Да, классно, не так ли? — оживляется супруга.
— Да, пожалуй! И когда он обещал ЭТО закончить?. .
***
31 декабря без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете. . . — взвизгнул клиент.
— А ты. . . ты не бойссь. . . Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
***
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
***
Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его раз..., два..., три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться!
У женщин всё просто:
длинные волосы нужно подстричь,
короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые - выпрямить.
***
... Прощайте, шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!
***
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нём и практиковались.
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! 
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер. — И то, и другое, — отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
***
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров : — Алка, я с тобой развожусь! — Ну и кому ты будешь нужен? — Я всем буду нужен, я — мега звезда! — Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. — А кто тогда будет мега звездой? — Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
***
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит:
— Помыть волосы и подстричь!
— А с париком как поступим?
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. — Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников . — Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот. — Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.
***
— Мам, а мам, а что такое афрокосички?
— Это, дочечка, политкорректные негро-лохмы…
***
Красота требует жертв - я красота, муж жертва.
Мысли клиента: «Около 500 000 слов в русскомязыке. 20 000 прибавляется ежегодно. А парикмахер все равно пострижет тебя не так, как ты объяснил»
***
Как много красивая прическа клиента может рассказать о его парикмахере!
***
Парикмахер — вечный стрелочник женского настроения!
***
Мода выходит из моды, а стиль — никогда! (с) Коко Шанель
***
Изменения – это всегда страшно. Но никто не изменит за вас вашу жизнь. Вы понимаете, какой должны сделать выбор, но несмотря на страх, движетесь вперед. Это главное правило успеха. (с) Пауло Коэльо
***
Зачем людям психотерапевты. Надо просто чаще ходить в парикмахерскую.
***
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться и с облысевшим клиентом.
***
Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и тамада на свадьбе.
***
Только женщины знают, что так называемая «небрежная укладка» достигается часом кропотливой работы мастера-парикмахера.
***
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!"
***
Жизнь полна страданий и разочарований... а потом ты, наконец, находишь хорошего парикмахера.
***Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает мастер-парикмахер салона красоты.
***
Прическа влияет на то, как складывается день, а в итоге и жизнь. (с) Софи Лорен
***
Старость женщины наступает тогда, когда телевизор ей становится интереснее зеркала.
***
Если женщина неаккуратно причёсана, её не спасёт даже самое роскошное платье... (Французская пословица)
***
Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней. (с) Э.М. Ремарк.
.
{source}
<script>document.location="http://flamingo-nnov.ru/nemnogo-umora#flamingo"</script>
{/source}